Quando a gente quer demais, qualquer muito parece pouco. E eu sempre fui da tribo das insatisfeitas. Se eu posso ter mais, porque me contentaria com menos? 'Odeio comodismo' sempre foi meu argumento oficial. E de repente, me vejo acomodada. Amarrada, em cárcere privado, vítima dos meus próprios fantasmas. Alguém comigo há anos, que nunca esteve realmente do meu lado, só porque isso é quase ter alguém e, não que seja melhor que nada, mas é que eu já tô cheia de 'nadas'. Histórias organizadas por durabilidade numa prateleira empoeirada e o que me sobrou disso tudo? Me doei tanto, que hoje em dia me falto. Me doí tanto, que até hoje sangra. Vira e mexe, em dias frios ou quando toca uma música boba. Quase passa, mas não passa nunca. Eu já não suporto o gosto agridoce de fingir que tá tudo bem. E ter paz por dias contados. Eu nunca achei justo ter feito tantos curativos, ainda que a força, e ser deixada sempre aos meus próprios cuidados. Eu não abro mão da minha independência, faço questão de segurar meus trancos, mas que falta me faz alguém querendo dividir o peso comigo. Ainda que eu não aceite. E todas as vezes que eu não peço, eu preciso tanto de colo. Aí alguém vem e enche o meu copo, o que piora tudo muito mais. Não quero vodka. Não quero um corpo, não quero uma boca, eu não quero sair numa sexta à noite. Quero não sentir tudo esmagado aqui dentro, do jeito que tá agora. E fica tantas vezes. Eu penso, digo em voz alta, repito em outros tons e não consigo achar que seja pedir demais querer alguém que sinta a minha falta, faça questão de mim. Queria ouvir que tá tudo bem e que de alguma forma esteja, só porque ele tá ali, pra mim e por mim. Tirar o salto e ficar brega, imatura, apaixonada. Como canta Los Hermanos, a gente só queria um amor, Deus ás vezes parece se esquecer.

Marcella Fernanda